Blagounettes du voyageur

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc dans le parc face à la maison blanche....
> Après quelques minutes il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit : " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
> ...le soldat lui dit : "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
> ......le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
> Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le même banc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
> .....le soldat lui dit : " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
> .....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
> Troisième journée consécutive le vieux monsieur est encore assis sur le même banc et regarde toujours la maison blanche.
> Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit : "j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
> .....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire...il lui dit : "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dit que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.....est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
> ....."non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre"........
>
> Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit
> " A demain monsieur "
Elle s'adapterait à tout président celle la non ?

jean-marie a écrit:

Laurel et Hardy :

Excellente JM

Merci T-teuf, allez binanders est-ce que tu feras mieux que celle ci :
Tout le monde a encore en tête la célèbre phrase de Neil Armstrong lorsqu'il mis le pied sur la lune en juillet 69 : " un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité" le problème, c'est qu'il n'a pas dit que ça !!
en effet, il rajouta immédiatement : "et bonne chance M. Bronski !!"
Longtemps interrogé sur cette seconde phrase, il ne voulut jamais rien dire ! les commentaires allèrent bon train sur ce fameux M. Bronski : peut-être un cosmenaute concurrent russe malchanceux vu le nom ?.....touts les hypothèses furent évoquées....rien à faire....le mystère demeurait et cette tête de mule d'Armstrong qui ne voulait toujours rien dire, même au président des états-unis qui restait exclu de la confidence !!!
Pourtant, fin 1995, interrogé à la fin de sa vie par un journaliste, ce dernier osa à nouveau revenir à la charge : "M. Armstrong, mais qui était ce M. Bronsky ," ? Alors, Armstrong lui répondit : "Bon, maintenant que M. Bronsky vient de mourrir, je peux vous révéler la chose"....!!!
"En fait, lorsque j'étais enfant, j'étais passionné de baskett. Un jour, en m'entrainant dans le jardin de mes parents, j'envoyais la balle par erreur sur la pelouse de nos voisins M et Mme Bronski...désolé de devoir écraser leur beau gazon et ayant peur de me faire gronder, je rampais à 4 pattes le long de leur maison pour récupérer ma balle. Passant sous la fenêtre ouverte de la chambre à coucher des Bronski, j'entendis Mme Bronski dire à son mari : " Quoi ???? une fellation ??? tu me demandes encore de te faire une fellation ????....jamais....où quand le gosse des voisins aura marcher sur la lune " !!!................

Classe Jean Marie
Une autre

Allez, rien que pour toi T-Teuf, mon lecteur assidu ( les autres sont-ils devenus pisse-froids ?) !:
Un motard se fait flasher à 90 en ville : une patrouille de police l'arrête, lui fait la morale, et bien sûr lui dresse un PV.
Le motard cherche des excuses (classique !!) : "je suis désolé, mais je suis tout le temps pressé, c'est la faute au boulot, courir après les clients....obligé de rouler vite....la crise.....enfin, vous comprenez non ?"
Le policier, tout en continuant de rédiger son PV : "Ah bon...et vous faites quoi comme boulot ?"
le motard : "En fait, je suis élargisseur d'anus !"
Le policier : "Ah bon...et ca consiste en quoi ?"
le motard : "ben, ça dépend....j'élargie...on peut faire de tout, c'est à la demande, par exemple de 20 cm, 50 cm, 1 m, ça peut même aller jusqu'à 1,80 m" !
Le policier, imperturbable : " et on en fait quoi d'un trou du cul de 1,80 m ?"
Le motard : "on lui donne un radar et on le poste à un carrefour " !!!

BRAVO JM j'adorre

[b][i] c'est la nouvelle XJR ?

Peut-être la nouvelle 1300 BMW camouflée pour des essais ?? NOnnn......pas sur la tête !! aille !!! aillle!! OK j'ai rien dis !.....superbe T-Teuf ! mais on voit bien que c'est du bidon (pour ceux qui y aurait cru !!) car le pandore est en fait un collègue douanier à la lumière de la bande rouge de son pantalon (seul corps a avoir été décoré de la légion d'honneur par napoléon !!) et les douaniers ne font pas de contrôle radars (bien que....à force d'avoir des fonctionnaires maintenant "polyvalents".......)

Pas mauvaise l'idée à proposée au gouvernement...je te verrais bien avec un radar en main tu me laissera filer hein ?

on continue avec les gendarmes ?

chef , j'ai cassé le rétroviseur de la voiture !


..même les meilleurs ont des problèmes avec l'apesanteur !

Hum...T-Teuf, l'idée, ils l'ont eu d'eux mêmes, noublions pas qu'avec la RGPP dans chaque départements d'environ une trentaine de directions départementales diverses, nous passerons à 8 !!!! la répression des fraudes sera fondue au 1/01/2010 dans une "direction départementale des populations" avec les vétos, la Das, le Travail, certaines parties de la Drire et j'en passe !!!....pour info, et dans la même politique,la brigade motocycliste des douanes de corse va être dissoute : + de motards douaniers en corse ! (ce qui veut dire peut-être deux 1150 BM et trois 1200 Gs en vente aux domaines prochainement !!)...alors pourquoi pas demain un radar en mains ?....j'en profiterais pour me venger bassement des 3 points perdus pour des vitesses allant respectivement de 58, 62 et 65 km/h en ville !!!
Allez, une petite pour oublier tout ça ! :
C'est un automobiliste qui stoppe devant un feu rouge, un motard le rejoint à son niveau, stoppe également , ne pose pas son pied par terre et....tombe !
le gars se relève, relève sa moto, et tout le monde repart au vert.......
Au feu rouge suivant, rebelote, l'automobiliste voit le motard s'arrêter, ne mettre aucun pied par terre et....tomber !
A nouveau, il relève sa moto et redémarre au vert......
Troisième feu rouge, même scène !!
Alors là, le gars ds sa voiture interpelle le motard :
"Mais pourquoi donc ne mettez vous pas un pied à terre en vous arrêtant ?"
"Ben....c'est à cause de ma femme !"
" ? ? ?....Excusez moi, mais je vois vraiment pas le rapport !"
"A cause de ma femme je vous dis : elle s'est tirée de la maison hier soir et elle a tout piqué !"
"???.....je vois toujours pas !!"
"Elle m'a tout piqué je vous dis, même....le side !!!"

Tres bon

Après les gilets et les triangles obligatoires ds les caisses, peut-être bien celà pour demain :

C'est un motard qui rentre à la maison, sa femme se jette sur lui :
Elle : "Oh oui faisons l'amour comme des fous, garde ton cuir surtout !"
Lui : "OK chérie"
Elle : "Vas-y sauvagement "
Lui : " Oui, oui, ahhhhh...."
Elle : " Continue, continue...."
Lui : "oui, oui, ahhhh...."
Elle : "Ne sois pas timide, vas-y fort..."
Lui : "Oui, oui, ahhhh...."
Elle : "Montre que tu es un homme, un vrai...."
Lui : " Oui....oui...ahhhhh....."
Elle : "Dis moi des choses sales....."
Lui : " Euhh....le salon, la cuisine, la salle de bain......"

Bon, eh....vous faites la grève des blagounettes ou quoi ????

Allez, une p'tite pour Jean Marie
Un jour, le petit ,Thomas élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours.
Elle accepte. le moment venu :
> La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette
> classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au secondaire.
> Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité.
Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
> Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
> Le Directeur : Et 6 X 6 ?
> Thomas : Trente six, Monsieur !
> Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo , Monsieur !
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
> La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
> Thomas : Les jambes, Madame !
> La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le directeur s'étonne de la question....
> Thomas : Les poches, Madame !
> La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
> Thomas : Les deux 'M', Madame !
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une
> femme, devient dur
> Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
> La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux, Madame !
> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> Thomas : Le lit, Madame.
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame !
> La Maîtresse: Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama :
'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
> Morale de l'histoire :


> C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Un peu moins rigolotte celle-ci

Merci t-teuf !!

Le mariage d'un Béarnais de 80 ans et d'une femme de 20 ans

était la discussion du village. Après un an de mariage,le couple se

présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière

sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se prése nte à l'hôpital pour

a naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.

Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital

pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de

l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,

lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Tres bon

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec

il appelle sa femme :
Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !

Pas mal...pas mal.....à moi :

Un homme entre dans la chambre à coucher conjugale en portant une chèvre dans les bras, sa femme est au lit en train de bouquiner,
Lui :"Tu vois, c'est elle la grosse vache que je me tape !"
Elle : "Tu me prends pour une gourde ? je vois bien que c'est une chèvre !"
Lui : "mais non, c'est à ma chèvre que je parle !!!"

Je suis mort de rire,je ne sais pas ou vous trouvez tout celà